E tudo pode acontecer....o sol volta a brilhar e a vida a pulsar!
Graças a Deus que tudo aos poucos volta ao normal como tem que ser...

MAKTUB!!

Tudo ao mesmo tempo "AGORA"

Depois de perder um dos meus empregos na "traição" de quem se dizia amiga, depois de não receber os dois meses de salários atrasados, depois de não receber de uma amiga (hein?!?) o valor devido por um IR feito, depois de ter o mp4 e a tv de 29 polegadas da minha sala quebrados de forma desconhecida e, não satisfeita ainda, depois de ter sido usada para fazer um trabalho de alguém q se ama muito, mas que na verdade só queria realmente o trabalho pronto.... Só posso agradecer a Deus por está viva e inteira!
Inveja? Praga? Urucubaca? Maldição? Falta de Sorte? Karma? NÃO SEI!! só sei que já pedi para o "de lá de cima" maneirar um pouquinho...Sério mesmo! Já disse: Senhor, por favor, já deu né?
Fico pensando se é só questão de sorte...Tudo bem que eu sei que todo mundo passar por uma fase escura na vida, mas pôxa pelo menos que não seja tudo de uma vez!
Fico aqui tentando entender os motivos e tal, fazendo constatações e sinceramente percebo que EU NÃO MEREÇO MESMO PASSAR POR ISSO!!!
C-H-E-G-A! quero minha vida de volta! Não sou santa mas tbm não sou nenhum demônio...porra! tou cansada de fazer coisas boas pelas pessoas e só me ferrar....
Vou ser mais egoísta e cuidar mais de mim! E quem for podre que se quebre!!!

PS. Meiga, tudo isso vai passar...já superamos coisas piores, né? bjos

Dia dos Namorados...

Aff! Nunca pensei que iria dizer isso mas... acho que esse ano não vai ser bom p mim!..rss
Vou ficar sem presente (:-)) mas pior que isso, vou ficar com cara de paisagem...

Ai credo!

Brida minha filha, sinceramente compartilho dos seus pensamentos sobre esse dia...
Bjossss

mmeiga

Ahh enfim ela chegou...

Antes de vir de verdade – ficou me provocando... instalando na minha cabeça (por 3 dias seguidos e ininterruptos) um badalo gigante e barulhento – só pra provar que é mais forte que eu e que todos os remédios!!!

Tudo bem, pode vir – eu que não quero medir força com ninguém – mas custava vir quietinha ou então no estilo “surpresaaaaa”?

Mas daí pra não dar chance mesmo ela vem e tem que ficar minguando meu corpo por 5 dias.

Se fosse uma vez a cada ano...

No retorno de saturno...


Hoje dia 17 ou 18 (na transição dos dias) e nada mudou!

Acho que estou me sentindo usada (será que essa é a palavra?) ou será uma TPM "daquelas".

Digamos que escutar "certas coisas" estão me deixando irritada profundamente... coisas do tipo: "é seu vc faz o que quiser" ou "a vida é sua" ou ainda "não precisa me explicar"... aff

Comentários como se eu ficasse regulando as coisas de outra pessoa...
Olha estou sem paciência mesmo!

Estou cheia e triste por não ter das pessoas o valor exato do que eu sou.

Eu sou muito mais que isso! Existe um contexto! Que não é considerado em nenhum momento - porque o momento egoísta das pessoas com as quais me envolvo não dá espaço para o que eu sou de verdade.

E agora mais do que nunca estou "no retorno de saturno"... nessa transição de "coisas" que se entulharam na minha vida estou entre um saco de lixo bem grande onde vou colocar essas coisas e entre um passo que não sei qual é.

Um medo "medonho" de mudar e vontade imensa de renascer para viver com as coisas claras e postadas na mesa.

No fim das contas estou torcendo por mim, pra que eu saiba o que decidir e quando decidir - quando chegar a hora.

(mmeiga na eminência de uma tpm)

Como é possível viver sem se sentir parte do lugar que vive.
Eu não me sinto parte de lugar nenhum - sensação constante de que não estou vivendo no lugar onde deveria (lugar este que não imagino qual é).
Busco insensantemente algo que me satisfaça profissionalmente - e neste momento é o dinheiro.(isso não parece profissional rss)
O que me faz repensar 10 mil vezes na escolha que fiz, e que ainda não me arrependi. (seria isso um sintoma?)
No final das contas quero fugir dos problemas, é isso mesmo!
Fantasio que ganhei muito dinheiro, que pago todas as minhas contas, arrumo a vida dos meus pais, da minha familia, amigos muuuuuito íntimos e xau! Vida nova em outro lugar... Essas coisas de coração machuca muito... cansa muito... maltrata.
Eu não quero permanecer anos e anos amargurada, porque a pessoa que mais amo vive confusa enternamente e não sabe se quer ou não quer... e sendo pressionada pela minha família sobre esse relacionamento - sendo censurada se eu falo com ele, sendo censurada porque gosto dele ainda.
Ouvindo que eu deveria isso ou aquilo...
Eu não sei o que fazer pra mim, comigo e por mim.
Mas a realidade é que estou atolada em contas, trabalhando adoidado, procurando algo extra que me tire do sufoco, pensando numa ideia mirabolante que revolucione o mundo e que eu ganhe muito dinheiro kkkk. Será que estou tão errada assim?? Eu só quero viver normalmente... comprar meu primeiro AP, ter meu carrinho e trabalhar, trabalhar, trabalhar! Casar, ter filhos e trabalhar, trabalhar, trabalhar. Ser reconhecida porque criei uma nova teoria nas ciências contábeis e dar palestras, cursos, entrevistas, escrever um livro, etc (esse é o extra que estou falando).
E tudo ao lado de quemmmmmmmmmmmmm? Dele. Do bendito... que não sai da minha cabeça, da minha pele. E ele não sabe o que quer!
E eu nunca tive dúvidas. Não é engraçado? Aqui somos opostos...rss
Como é que vou dizer que isso está me fazendo mal? Eu quero e também não quero... Quero dizer não, e não consigo... não conisgo não resistir, não abraçar e me sentir abraçada... Mas eu quero algo sério. Quero algo de verdade, para ser assumido. Para peitar qualquer um.
Eu não valho esse esforço?

(mmeiga - triste e embaralhada)

Meus planos!

Putz, não consegui fazer nada do que programei... Aqui em Joinville é feriado (hj), níver da cidade - 158 anos.

Vamos aos fatos:
Sábadão - Me programei para cortar o cabelo e fazer minhas tarefas da facul.
Resultado: fui cortar o cabelo, depilação e padaria, e não estudei nada - até tarde na net papeando e me cadastrei no site de encontros do windows live, fui dormir 4h da madruga. (não peguei no material)
Domingo: churrasco da empresa, saí 10h da manhã voltei 18h. Me programei para quando voltasse, separar o material do grupo de estudos na quarta.
Resultado: cheguei morta e dormi, assisti tv, naveguei na net e dormi de novo. (não estudei)
Segunda: acordei cedo, me programei para fazer as tarefas da facul e estudar.
Resultado: não fiz pooooooorra nenhuma!

Simples assim!

mmeiga